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為何印假鈔
法官：你為什麼要印假鈔？
被告無辜的說：因為我不會印真鈔咩∼∼∼
飆車族
一個男的正載著他女朋友在大馬路間奔馳著女：『你騎那麼快，我好怕喔！』
男：『妳跟我一樣把眼睛閉起來就不怕啦！』.
日行一善
兒子：『童軍老師說要日行一善，我今天做到了！』
母親：『很好阿！說來聽聽。』
兒子：『一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡∼』
母親：『.......』
可怕的口音
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
溫馨接送情
由於停車不便，小孩上才藝班都由我騎機車接送。
一日，接他們下課時，坐在後座的兒子說：「媽，妳內向嫻淑。」
喔∼從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚我，一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！
想再聽一次，於是，我問：「兒子，你說什麼？」
他說：「媽，妳剛剛逆向行駛。」
新婚
一位明天將要結婚的阿呆，不了解新婚之夜要做什麼而去和朋友商量，朋友也不知道要怎?跟他說∼你也知道的嘛這種事都很難啟齒的....這時剛好有兩隻狗正在路旁「相好」(就是那回事)
他朋友為了擺?他，就隨便的說：唉呀∼簡單的很，你就照那它們那樣做就是了啦！阿呆興高采烈的回去等待第二天的婚禮。
過幾天他們又見面了，聊到那晚的成就....「託您指導那晚還真快樂∼不過....
當我硬把她拖到馬路上的時候，可真累死我了！」
詩性大發茶店
一家茶店，店名忘了，不過它門外的對聯很有趣：
上聯：早進來，晚進來，早晚進來
下聯：多喝點，少喝點，多少喝點
橫批：進來喝點
香港普通話學堂
在普通話堂，老師要求用普通話說出一、二、四句要押韻的詩，第一組，不到三分鐘的時間就交出去了，並派四個人上台一人講一句，寫的是：
正矢：「一上課就打呵欠」
偉賢：「一上機就想聊天」
雪那：「人生何處不無聊」
嬌霜：「求學等於混時間」
老師：「!@#$%......！！」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養雞致富，便來請教他。
密勒根據那位太太提供的雞舍/雞食等各種數據，告訴她可以養30隻母雞和一、二隻公雞為搭配。
鄰居太太漲紅著臉說：「你是說.....只讓一二隻公雞占有那麼多母雞？」
「是的！」
鄰居太太刻板起了臉：「這是你們臭男人的想法，我不幹！」
吸管在哪裡？
一直以來小有都是在B館上課的，某天至B館上課，卻見黑板上通知改至C館上課，小有一時間忽然忘記C館在哪兒？還是先填飽肚皮再說吧..於是至早餐店買了漢堡及奶茶，順便問問老闆「C館」在哪兒？只見老闆一臉狐疑地說：「吸管」已經放在袋子內了！
了解深刻
「親愛的，你願意嫁給我嗎？」
「這怎麼行呢？我們才認識三天，彼此還不太了解啊！」
「不，我了解得可多了，我已經在你父親存錢的銀行裡，工作三年啦！」
自以為是
有一天阿狗兄興致勃勃的拿者球棒和棒球練習打擊他把球拋到半空∼然後打擊。
第一次沒有打中、第二次他又沒有打中...第三次也沒打中...
他站在原地想了一下說：「原來我投的球這麼利害.......我因該當投手！」
買鞋記
一天，老婆叫老公幫她買鞋。老公說：「別開玩笑了！店員怎麼知道妳穿幾號鞋？」
這時老婆狠狠的踢了老公一腳，留了個鞋印在他身上說：「照這尺寸去買！」
山珍海味
甲男：「那女孩長得山珍海味的」
乙男：「你是指她『秀味可餐』嗎？」
甲男：「我說她『好菜』！」
替身
飯店失火，正巧有一名知名的女演員住在飯店裡。
「快跳呀！」消防隊員喊道：「我們會用網子接住你的！！」
「不∼∼∼」女演員大叫：「去跟導演說，我需要一名替身！」
另有目的
媽媽教一位正在學講話的寶寶叫「爸爸」不厭其煩的教著，讓她的老公非常感動，有一晚，寶寶哭鬧不休，一直叫「爸爸」.......老婆就對老公說：「寶寶在叫你！快去抱他吧！」
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